Война Альянса и Орды.
Гном снайпер сидит в засаде. Навинтил глушак, оптику и периодически выкрикивает:
- Загат!
Из окопа высовывается Загат:
- Чего?
В ответ "бабах". Загат труп.
- Зул'джин!!!
- Аюшки?
Бабах. Зул'джин за ним.
А в соседнем окопе сидит андед и причитает:
- Только не Архимонд! Только не Архимонд Звонит дварф на радио и говорит:
- Вчера нашёл 16-слотовый бэкпак, там был полный набор магистра, стафф с Ониксии, три барана, 5 тысяч золотых, 63 серебряных и визитка на имя Гунтера Веллера, Стормвинд, Торговый Проспект 7... поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!
Сын-орк спрашивает у мамы:
- Мама, можно я пойду поиграю с Петей?
- Нет, он андед...
- Тогда можно я пойду и побью его?
- Дерутся в PvP плечом к плечу разбойник, маг и паладин. Вот мысли каждого из них: Разбойник: "Сейчас я оглушу священника, потом охотника комбинацией ударов, потом отравлю кого-нибудь, а если что, уйду в невидимость - вся честь моя!" Маг: " Заовцевать воина, потом подбросить ледяных стрел, если нападут - телепортируюсь или заморожу - вся честь мне достанется". Паладин: "Печать, оглушение, щит, печать, оглушение, щит..."
*****************************************************************************************
- Эй брат-паладин, айда вон того мага замочим! - Бе-е-е-е!
*****************************************************************************************
Один таурен говорит другому: - Что происходит? Кругом все сходят с ума - то один бык сбрендит, то другой. - Это ничего, лишь бы нас. морлоков, не коснулось.
*********************************************************************************************
У гнома - охотника в Калимдоре сбежала любимая горилла. Поймать не удалось: горилла ускакала в Оргриммар и смешалась с толпой.
*********************************************************************************************
Настоящий паладин должен сделать три вещ: оглушить, закрыться щитом и сдохнуть.
Добавлено (2007-03-11, 8:01 Pm)
---------------------------------------------
**********************************************************************************************
Приходит орк в магазин. Смотрит - мозги альянсеров продаются. Священник - 40 золотых/кг Воин - 60 золотых/кг Паладин - 850 золотых/кг! Он и спрашивает - а что это паладинские такие дорогие? - Так их, сколько нужно порубать, чтоб хоть кило набралось!
**********************************************************************************************
Встречаются два старых приятеля-орка после долгих лет войны и долгожданной победы: - Здорово! - Привет, ну как ты? - Да нормально, женился вот недавно... жена - просто прелесть. - Красивая? Умная? - Нее... - Готовит хорошо? - Нет. Она у меня мертвячка. Знаешь, каких червей я из неё выковыриваю? - Э-э... - А... Ну да, ты же не рыбак. Тебе не понять...
***********************************************************************************************
Реальная история! Чат в гильдии: - Кто даёт квест в Каэль Дерроу на транмутацию эссенции воды в воздух? - Значит, так: Прыгаешь с моста там, ждёшь пока не кончится кислород, - появится стихийный дух и даст квест. (через полчаса) - (Блин, уже четвёртый раз дохну под водой. Никто не появляется... Может, я как-то не так прыгаю?
*************************************************************************************************
Решил паладин на эльфийке женится. Отец невесты ему и говорит: - Выдам дочку, если ты принесёшь мне ожерелье из зубов Ониксии. Пригорюнился паладин. Неужели не видать ему невесты? Решил пойти на Ониксию. Приходит, смотрит, а дракон спит. Ну, наш герой взял плоскогубцы. Вырвал зубы и принёс ожерелье тестю. Сыграли свадьбу! Первая брачная ночь... и тут стук в дверь. Паладин подходит к двери: - Кто там? - Фифяс Уфнаеф...
Добавлено (2007-03-11, 8:03 Pm)
---------------------------------------------
Из жизни паладинов: - Свет придаст мне сил! - Лампочку зажги, бицепсы появятся.
*************************************************************************************************
- Сколько гномов нужно, чтобы сварить котёл похлёбки? - Чё спрашиваешь - открой крышку да посмотри.
*************************************************************************************************
2е Дварфоф убили моржа и тащат его за хвост.... тащить тяжело !...клыки за лед цепляются.... хвост скользкий.. мимо идет Эльф... и говорит: - вы что такие тупые возьмите его за бивни и тащите ! 1 дварф - давай возьмемся однако... перехватились... тащат...... 1 дварф : Слушай умный Эльф! легче нести стало! 2 дварф : Дурак твой Эльф! Опять к морю пришли!
*************************************************************************************************
Глядя, как мама-таурен примеряет новую шубу из натурального меха, сын-таурен заметил: - Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного? Мама посмотрела на сына строго и ответила: - Как ты можешь так говорить о родном отце?!!
*************************************************************************************************
В начале сотворил Бог небо и землю. И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Он, что это хорошо. И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Он, что это хорошо. И сотворил Бог тролля. Посмотрел на него и сказал Он: "...ладно, что-нибудь придумаем"...
Добавлено (2007-03-11, 8:04 Pm)
---------------------------------------------
запустили в космос Белку, Стрелку и орка. Идёт перекличка: - Белка! - Гав. - Проверь энергосеть. Стрелка! - Гав. - Проверь главный пульт управления. Орк! - Гав. - Не "гав", а "я". Во-первых, покорми собак, а во-вторых, ничего не трогай!
*************************************************************************************************
Праздничный стол в семье паладинов , день рождения сына. - Сынок! Тебе уже двадцать. Пора начинать самостоятельную жизнь. Дарю тебе эпический меч! - Ай, спасибо, папа! Давайте выпьем. - Сынок! Твой старший брат и я считаем, что ты должен жить красиво. Мы дарим тебе маунта за 1000 золота. - Ай, спасибо! Давайте выпьем. - Сынок! Я считаю, что тебе недурно бы пойти на войну с Ордынцами... - Ай, папа! У тебя после второй рюмки бредовые мысли появляются!
*************************************************************************************************
Новости науки: Учёные Андерсити скрестили таурена и кролика. Зверушка также охотится за людьми, но уже совсем с другой целью.
Ещё новости науки: Учёные Стормвинда скрестили нежить с нежитью. Но не ради эксперимента, а так просто - позырить.
*************************************************************************************************
Звонит по телефону один тролль своему брату и слышит: - Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки... Он упал с этой чертовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца... Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив: Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???
*************************************************************************************************
Идет в Тирисфал Глейдс похоронная процессия. Случайно уронили покойничка из гроба на дорогу. А все печальные и в горе - и никто ничего не заметил. Спустя какое-то время едет пьяный гном на своем страусе и переезжает труп. Испугался и кинул покойничка в озеро. А на озере нубы орки глушили рыбу (наивные, думали, что рыбалка работает) - и вот после очередного взрыва труп всплывает. Испугались нубы - что делать? Подтащили труп к Андерсити. Гварды, увидев кого-то странного, исколошматили его топорами насквозь. Обнаружив, что это не нарушитель, а свой андед, гварды срочно оттащили пострадавшего в город. После двухчасовой операции выходит First Aid Trainer, и устало, махнув рукой, говорит: - Да. Будет жить...
*************************************************************************************************
Зашёл тролль в дирижабль и сел у окна. Приходит орк и говорит, что это его место. Тролль отвечает, мол, отвали парнишка, а он: - Тогда сам бери штурвал и начинай взлетать!
*************************************************************************************************
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного гнома дразнят гном-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают. - Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему 50 серебряных и 1 золотой, он выберет 50, потому что думает, что 50 больше чем 1. Вот, смотрите... Дварф достает деньги и предлагает гному выбрать. Тот, как всегда, выбирает серебряные. Учитель с удивлением спрашивает: - Почему же ты выбрал 50 серебряных, а не золотой? - Посмотрите, 50 больше чем 1, господин учитель! После уроков учитель подошел к гному. - Неужели ты не понимаешь, что 50 серебряных много по числу, но на золотой можно купить больше? - Конечно понимаю, господин учитель. - Так почему же ты выбираешь серебряные? - Потому что, если я выберу золотой, они перестанут давать мне деньги!
*************************************************************************************************
В Стормвинде провели социологический опрос: выясняли, не мешает ли населению большое число приезжих. И вот какие получили результаты: 20% затруднились ответить. 40% отметили, что не мешало бы расширить квартал дварфов, а так всё неплохо. 40% резко высказались против приезжих, аргументируя это тем, что от большого шума их длинные и чувствительные уши часто болят.
Добавлено (2007-03-11, 8:05 Pm)
---------------------------------------------
Орк заходит на почту, берёт бланк для телеграммы и пишет: "Зуг Зуг Тром Ка Зуг Тром Зуг Ка Ка" Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит: - Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену. - Да нет, - отвечает орк, - тогда какая-то хрень получится.
*************************************************************************************************
Племянник-орк из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал все хозяйство, племянник заскучал. Дед говорит: - Почему бы тебе не взять волков и ружьишко и не сходить в Дуротар пострелять? А то кабанов у нас много. Орк обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный: - Дед, а у тебя еще волки есть?
*************************************************************************************************
Идет Хантер по берегу реки, смотрит - утка летит! Скидывает ружье, стреляет - утка падает... Подходит он к тому месту, где она упала, а там уже Хак сидит и пух с утки обдирает. Хантер как завопит: - Отдай мою дичь! - Не отдам, я ее первый нашел! - отвечает Хак. - Я ее подстрелил! - спорит Хантер. - Моя! - кричит голодный Хак. - Ну ладно, - отвечает Хантер, - давай по очереди врежем друг другу по яйцам! Кто будет громче кричать тот и останется без утки! - Хорошо, - говорит Хак, - только, чур, я первый бью! Размахивается и со всей силы бьет ногой Хантера между ног. Бедолага падает на землю, вопит, корчится... медленно встает и, потирая руки, заявляет: - Ну, теперь моя очередь! Хак протягивает руку и говорит: - Да забирай ты свою утку, нах#р она мне нужна...
*************************************************************************************************
Андерсити. Комната "Франкенштейна". На столе - вскрытый труп. У стола - два андеда-апофекария, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: - Ух, ты! Гречневая каша! С тушёнкой! Вася, будешь? - Нет, ребята, я плотненько поужинал. - Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти: - М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку: - Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
*************************************************************************************************
Сидят у костра 20 уровневые паладин, маг, друид. Готовят закусь. Гнома отправили за выпивкой в таверну. Тут из кустов выпрыгивает гном и орет: "РОГА. НЕЖИТЬ, ШЕСТИДЕСЯТЫЙ УРОВЕНЬ" все как по команде в разные стороны убежали. Осмотрелись, подходят к костру. Ни гнома, ни выпивки, ни закуски
*************************************************************************************************
Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите золотого элитного медведя, бросьте в него камнем, и вашу усталость как рукой снимет.
*************************************************************************************************
Два Хантера(Chepaev & Pet'ka) смотрят на позиции Орды через Хоук Ай Pet'ka --Смотри, Орки пиво с раками пьют!!! -Да не Pet'ka...это у них рожи такие
Добавлено (2007-03-11, 8:05 Pm)
---------------------------------------------
Два дварфа охотник и паладин заблудились в лесу, недалеко от Голдшира. Паладин говорит охотнику - слыш, стрельни - может, кто услышит! Нас к городу выведут... Стреляет... Никто не появился... Идут дальше, опять повторяется просьба о выстреле... Стреляют.... реакция нулевая. После третьей просьбы охотник отвечает – не могу, стрелы кончились...
*************************************************************************************************
Приходит орк к троллям в рыбацкую деревеньку: - Ребят! У меня жена где-то тут пропала! Помогите найти! - Да не вопрос, поищем... Через пару деньков возвращаются тролли: - У нас для тебя, мен, две хорошие новости и одна плохая. - Ну, давайте плохую : - Утонула твоя жена, возле Echo Isle тело нашли... - О, нет! А что же за хорошие новости? - Ну, одна тебя не касается: мы с нее, когда вытаскивали, столько крабов поснимали, о-го-го! - А вторая? - А вторая тебя касается: приходи завтра, мы ее опять вытаскивать будем! Вот такие они, тролли-рыбаки ;
*************************************************************************************************
Встретились на дороге как-то два эльфа - ночной и кровавый. Стоят напротив друг дуга по обочинам... оружие теребят... ждут, кто начнет первый... Вдруг... Между ними со свистом пролетает гном, подходит орк и спрашивает: "Нуче ушастые, ништяк я вам гол забил?"
*************************************************************************************************
Как огорчить нуба - Дать ему покачать орка. Как ввести нуба в депрессию - Когда он докачает орка до 30-ого уровня дать ему покачать эльфа. Как довести нуба до самоубийства - Когда он докачает эльфа до 50-ого уровня победить его орком.
*************************************************************************************************
Подходит сын-орк к папе-орку и говорит: "Папа-Папа, а научи меня охотиться на Гризли!" Папа-орк отвечает: "Ну, сынок, г-г-г-лавное это н-н-не-не бояться! Б-б-берёшь, з-з-значит, п-п-палку и ид-д-дёшь в л-л-лес. Находишь, з-з-значит-т-т, с-с-самый т-т-тёмный лес, и г-г-главное это н-н-не бояться! Нах-х-ходишь б-б-берлогу и тыкаешь, з-з-значит, в эту б-б-берлогу п-п-палкой и главн-н-ное это не-не-не бояться! Тут п-п-перед т-т-тобой вылезет такой з-з-здоровый Г-г-гризли. Б-б-берёшь, значит, Д-Д-дерьмо и кидаешь ему п-п-прямо в м-м-морду..."- тут рассказ прерывает сын и спрашивает: "Папа, а откуда дерьмо-то?..." Папа-орк отвечает: «Сынок, поверь, Д-Д-дерьмо будет! Главное это не-не-не б-б-бояться!
*************************************************************************************************
Орк рассказывает другу: - Представляешь, выхожу из храма огня, пристает какой-то пьяный эльф и угрожает мне вот этим кинжалом...
*************************************************************************************************
Прислал повелитель тёмных эльфов в подарок Траллу запертый сундук, на котором написано: "Откроешь в чистом поле". Ну, Тралл поехал в поле, открывает сундук, а оттуда выпрыгивает красивая голая тёмная эльфийка, кричит ему: - Поймаешь - я твоя!. И быстро убегает. Через некоторое время Тралл шлет в подарок сундук. Тоже закрытый и с той-же надписью на нем. Повелитель тёмных эльфов подумал: " Я что, дурак? ". Принёс сундук в свою пещеру, запер двери, заткнул все щели и открыл его. Оттуда вылез таурен вар: - Ну что, побегаем?
Добавлено (2007-03-11, 8:06 Pm)
---------------------------------------------
Орк стрижет эльфа. - Эльф, тебе уши нужны? - Конечно. - На, держи!
*************************************************************************************************
Исследования Хуманов показали , что при сплаве по горной реке в двухместной байдарке можно обнаружить в ней двух орков со странными именами: - Гребибля! - Гребубля!
*************************************************************************************************
Тёмная эльфийка танцует на балу с человеком. - Дорогой, у Вас пятнышко на манжете, - делает замечание тёмная эльфийка. Человек уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается. А тёмная эльфийка уже танцует с эльфом. - Милейший, у Вас пятнышко на сюртуке, - делает замечание тёмная эльфийка. Эльф уходит в другую комнату и, не выдержав позора, зарезывается. И вот очередь орка. - Уважаемый, да у Вас сапоги грязные... - Не беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно. Сейчас подсохнет и само отвалится...
*************************************************************************************************
Подходит Эльф к Орку и говорит: - Вот ты такой уродливый, зеленый, громадный. А я такой красивый, беленький, изящный.... Орк махнув рукой: - Был...
*************************************************************************************************
2 Оркессы после битвы: - Блин, этот гад меня таки умудрился ударить! Посмотри, кровь идет, не идет? - Вообще-то, тебе кровь идет...
*************************************************************************************************
Скакал Орк на драконе 3 дня и 3 ночи, пока дракон не отобрал у него скакалку и не скинул с себя...
*************************************************************************************************
Сколько нужно орков, чтобы заточить меч? Трое. Один будет точить меч, а двое других - искать повод подраться, чтобы работа не пропала зря. Сколько надо светлых эльфов, чтобы заточить меч? Четверо. Один будет точить меч, а трое других - отгонять орков, которые ищут повод подраться. Сколько нужно темных эльфов, чтобы заточить меч? Один. Но он не заточить меч, а будет сидеть и мечтать о тех временах, когда сможет приказать заточить меч слугам. Сколько нужно людей, чтобы заточить меч? Нисколько. Любое количество людей не будет затачивать меч, а будет громко кричать, что для них, как для самой крутой расы Аданы, мечи должны точить гномы. Сколько нужно гномов, чтобы заточить меч? Один. И он его все-таки заточит. Но меча вы после этого не увидите.
Добавлено (2007-03-11, 8:06 Pm)
---------------------------------------------
Две женьщены и оркесса беседуют в Гиране в кафе за чашечкой кофе. Первая женьщена хвастается: "Мой сын - уже Епископ, когда он заходит, все говорят: "Святой отец!". Вторая - "А мой - пророк. Когда он заходит, все говорят: "Его Высокопреосвященство!"". Оркесса молчит. Первые ее достают "Ну а ты что молчишь, расскажи и ты нам про своего сына". Она говорит: "А мой сын - двухметровый красавец-стриптизер с огромным ####. Когда он заходит, все говорят: "О Боже!!!"
Сидят в ЭльвенВиладж эльфы ... кто торгует, кто бегает, кто басни травит о подвигах своих. Вдруг появляется Орк - Эй! Сто тыщ светлоухих! Аида за сопку ...драться!!! Встают, уходят с Орком. Через 15 минут возвращается Орк один и опять кричит: - Эй! Сто тыщ длинноухих! Аида за сопку! Драться. Опять встают ... собираются, уходят с Орком ... Проходит 15 мин. Опять Орк. Опять кричит: - Эй! Сто тыщ длинноухих! Аида за сопку! Вдруг из за сопки выползает весь избитый еле живой эльф и орет: - Не ходите!!! Это засада!!! ИХ ТАМ ДВОЕ!!!!!!
*************************************************************************************************
Поймал орк-шаман Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Шаман задумался, почесал затылок: - Хочу дом на ТИ, три миллиарда голда на счет в банке дварфов и орочку с огромным бюстом. Это, значит, раз! ***
*************************************************************************************************
На оркской дубине было вырезано древнее слово из трех рун, смысл которого был давно утрачен...
*************************************************************************************************
Встречаются два кланлидера: - У тебя в клане, сколько народу? - 11, а у тебя? - И у меня 11. - Ну, что, может в футбол сыграем?
*************************************************************************************************
Ночное нападение орков на лагерь эльфов. Полный бардак. Крики. Суета. Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес. Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит. Эльфийка: - Что уставились? Голых эльфиек никогда не видели - Не, думаем, откуда стрелы доставать будешь?
Добавлено (2007-03-11, 8:08 Pm)
---------------------------------------------
Фух, вроде всё! Прошу извинить, если эти анекдоты уже были здесь выставлены и ещё я дико извиняюсь за наезды на паладинов, дварфов и остальных!
Без обид!!!
Добавлено (2007-03-22, 4:05 Pm)
---------------------------------------------
g
