Анегдоты!
| |
Stalker | Date: Пятница, 2006-12-01, 6:55 PM | Message # 31 |
Ведущий раздела "Хумор"
Group: Модераторы
Posts: 39
Reputation: 1
Status: Offline
| Новая акция от "Веселого Молочника" : Вырежи 2 домика в деревне, и получи каску эсэсевца в подарок!!!
Слабые побеждают сильных, мягкое преодолевает твердое. (Лао Цзы) - Откровенно говоря, мягко выражаясь, всё это - бред! (Из какого-то партийного выступления)
|
|
| |
Stalker | Date: Пятница, 2006-12-08, 5:23 PM | Message # 32 |
Ведущий раздела "Хумор"
Group: Модераторы
Posts: 39
Reputation: 1
Status: Offline
| Вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником...
Слабые побеждают сильных, мягкое преодолевает твердое. (Лао Цзы) - Откровенно говоря, мягко выражаясь, всё это - бред! (Из какого-то партийного выступления)
|
|
| |
Stalker | Date: Среда, 2006-12-13, 5:23 PM | Message # 33 |
Ведущий раздела "Хумор"
Group: Модераторы
Posts: 39
Reputation: 1
Status: Offline
| Заседание парламента Молдавии было сорвано, из-за того ,что в Москве начался строительный сезон.
Слабые побеждают сильных, мягкое преодолевает твердое. (Лао Цзы) - Откровенно говоря, мягко выражаясь, всё это - бред! (Из какого-то партийного выступления)
|
|
| |
Stalker | Date: Воскресенье, 2006-12-17, 2:04 PM | Message # 34 |
Ведущий раздела "Хумор"
Group: Модераторы
Posts: 39
Reputation: 1
Status: Offline
| Чисто прибранная квартира, вкусный ужин - два признака неисправного компьютера... -Ну чтож, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!! -Доктор... но я же мужчина! -Да??? Ну собственно глистам как-то похуй на это!.. 1 января. На перекрестке сидит представитель конной милиции на красивой белой лошаде. Рядом на новом велосипеде подстраивается Вовочка. Милиционер: - Хороший у тебя велосипед. Наверное от деда Мороза подарок? - Да, - отвечает Вовочка. - Скажи деду Морозу, чтобы в следующем году прикрепил отражатель света на заднее крыло, - сказал милиционер, выписывая штраф ребенку за нарушение безопасности. - Кстати у вас, товарищ милиционер, красивая лошадь. Тоже, наверное от деда Мороза подарок? - спросил Вовочка. - Да, - подыгрывая ребенку, ответил милиционер. - Ну тогда передай деду Морозу, чтобы в следующем году он прикреплял ХУЙ под лошадь, а не на лошадь.
Слабые побеждают сильных, мягкое преодолевает твердое. (Лао Цзы) - Откровенно говоря, мягко выражаясь, всё это - бред! (Из какого-то партийного выступления)
Post edited by Stalker - Воскресенье, 2006-12-17, 2:08 PM |
|
| |
MadeInRussiA | Date: Воскресенье, 2006-12-17, 6:59 PM | Message # 35 |
Новичек
Group: Пользователи
Posts: 5
Reputation: 0
Status: Offline
| ежиг в каске не смешно а зато про ежига
в игре Hochlander
|
|
| |
AGENT | Date: Воскресенье, 2006-12-17, 11:31 PM | Message # 36 |
гильдия Illuminati Saints
Group: Пользователи
Posts: 128
Reputation: 2
Status: Offline
| Идет Хантер по берегу реки, смотрит - утка летит! Скидывает ружье, стреляет - утка падает... Подходит он к тому месту где она упала, а там уже Хак сидит и пух с утки обдирает. Хантер как завопит: - Отдай мою дичь! - Не отдам, я ее первый нашел! - отвечает Хак. - Я ее подстрелил! - спорит Хантер. - Моя! - кричит голодный Хак. - Ну ладно, - отвечает Хантер, - давай по очереди врежем друг-другу по я!цам! Кто будет громче кричать тот и останется без утки! - Хорошо, - говорит Хак, - только чур я первый бью! Размахивается и со всей силы бьет ногой Хантера между ног. Бедолага падает на землю, вопит, корчится... медленно встает и, потирая руки, заявляет: - Ну теперь моя очередь! Хак протягивает руку и говорит: - Да забирай ты свою утку, нах#р она мне нужна...Добавлено (2006-12-17, 9:01 Pm) --------------------------------------------- Два Хантера(Chepaev & Pet'ka) смотрят на позиции Орды через Хоук Ай Pet'ka --Смотри, Орки пиво с раками пьют!!! --Да не Pet'ka...это у них рожи такие Добавлено (2006-12-17, 9:03 Pm) --------------------------------------------- Два дварва охотник и паладин заблудились в лесу, недалеко от голдшира. Паладин говорит охотнику - слыш, стрельни - может кто услышит! Нас к городу выведут... Стреляет... Никто не появился... Идути дальше, опять повторяется просьба о выстреле... Стреляют.... реакция нулевая. После третьей просьбы охотник отвечает - немогу, стрелы кончились... Добавлено (2006-12-17, 9:08 Pm) --------------------------------------------- Приходит орк к троллям в рыбацкую деревеньку: - Ребят! У меня жена где-то тут пропала! Помогите найти! - Да не вопрос, поищем... Через пару деньков возвращаются тролли: - У нас для тебя, ман, две хорошие новости и одна плохая. - Ну, давайте плохую : - Утонула твоя жена, возле Echo Isle тело нашли... - О, нет! А что же за хорошие новости? - Ну, одна тебя не касается: мы с нее, когда вытаскивали, столько крабов поснимали, ого-го! - А вторая? - А вторая тебя касается: приходи завтра, мы ее опять вытаскивать будем! Вот такие они, тролли-рыбаки ; Добавлено (2006-12-17, 9:17 Pm) --------------------------------------------- - Сколько гномов нужно, чтобы ввернуть лампочку? - Двенадцать. Первый исследует её на предмет наличия крутящегося момента, второй вырывает у него из рук и мчится в лабораторию исследования троггов, проверяя, не изгоняет ли она подопечных. По дороге его бьёт промеж ушей третий, хватает лампу и лихорадочно начинает собирать новый маунт на основе лампы, семи проводков и двух непонятных железяк. В это время подбегает четвёртый с пятым (по дороге задевая первого и изрядно потоптавшись по второму), хватают лампочку, вешают люлей третьему и сворачивают в лабораторию взрывоопасных веществ, на ходу доставая чертёж новой гранаты. Пересекая порог, они натыкаются на шестого с динамитом в руках и дружно взрываются, отправляя на тот свет заодно и седьмого, восьмого, девятого, десятого и одинадцатого, которые как раз в это время экспериментировали с новым составом для травли троггов. Состав распространяется по гномерегану, заставляя гномов мутировать а троггов, соответственно, расти и процветать. Наконец, двенадцатый, стоящий во главе кучки выживших прижимая чудом уцелевшую лампочку к груди, со слезами на глазах смотрит на развалины родного дома и даёт страшную клятву - отомстить. Вот только кому... Добавлено (2006-12-17, 9:22 Pm) --------------------------------------------- Зашёл тролль в дирижабль и сел у окна. Приходит орк и говорит, что это его место. Тролль отвечает, мол, отвали парниша, а он: - Тогда сам бери штурвал и начинай взлетать! Добавлено (2006-12-17, 9:23 Pm) --------------------------------------------- Орк заходит на почту, берёт бланк для телеграммы и пишет: "Зуг Зуг Тром Ка Зуг Тром Зуг Ка Ка" Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит: - Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену. - Да нет, - отвечает орк, - тогда какая-то хрень получится. Добавлено (2006-12-17, 9:24 Pm) --------------------------------------------- Воина Альянса и Орды. Гном снайпер сидит в засаде. Навинтил глушак, оптику и периодически выкрикивает: - Загат! Из окопа высовывается Загат: - Чего? В ответ "бабах". Загат труп. - Зул'джин!!! - Аюшки? Бабах. Зул'джин за ним. А в соседнем окопе сидит андед и причитает: - Только не Архимонд! Только не Архимонд! Добавлено (2006-12-17, 9:30 Pm) --------------------------------------------- Встречаются в лесу эльф и троль охотники оба без петов. Нацеливают друг на друга луки.... Эльф: Ты чего без пета? Троль: Да я с другом-танком в партии, а ты? Эльф: Я тоже......*несколько секунд паузы* ... ну и где же твой танк? Таурен-Воин: *ломая подлесок* А вот ща кто-то по ушам получит! Эльф: *мечтательно* Э-э-эх, мне бы такого танка...... Гном-Воин: *тыкая эльфа в коленку* Я ВСЕ СЛЫШАЛ!!!!!! Добавлено (2006-12-17, 9:33 Pm) --------------------------------------------- Идут ночью по Бути Бея два орка, а навстречу им паладин. Первый орк говорит второму: - Вишь, пал идет, давай его подколем! - Давай, а как? - Ну знач, подходим к нему, я начинаю: "Привет, а чего у тебя роба голубая?". Он там, чего-нибудь промямлит. А ты продолжаешь: "Наверное нетрадиционная сексуальная ориентация!" Ну поравнялись с палом, 1-ый орк: - Привет, а че у тя роба голубая? Пал сходу: - Привет, а вы чего тут среди ночи парочкой ходите? 2-ой орк: - Ну дык эта... Нетрадиционная сексуальная ориентация!
Добавлено (2006-12-17, 9:34 Pm) --------------------------------------------- Племя орков. Вождь говорит: " Так, вон у Альянса сколько всего. Самолеты, танки гномские... А мы построим ракету!" Все: "О-о-о-о!" Короче, выдолбили они ствол дерева изнутри, напихали туда пороха до упора, фитиль громадный приделали. -Куда направим? - спрашивают орки -На Стормвинд! -Давай! Подожгли фитиль. БАХ! Дым, кровь, огонь... Вождь, без руки, без ноги, смотрит на разрушения - Ну, если у нас такое, то представляете, что там в Стормвинде творится!!! Добавлено (2006-12-17, 9:35 Pm) --------------------------------------------- Орку загадывают загадку: - Два конца, два кольца, а посередине гвоздик... - Между глаз паладину вбили гвоздь. - Да нет, ножницы! - Ножницы вбили? О%$еть! Добавлено (2006-12-17, 9:37 Pm) --------------------------------------------- 3 пала на горе стоят, руки к каске, в дозоре кароче, смотрят как Ониксия деревню громит. Внизу крики, ор, вопли... Первый пал: - Ну че, пора? Второй: - Ждем. Еще минут 10 стоят. - Мож пора? - Не не пора. Ониксия все сожгла, отходит уже в свою пещеру. - Пора. Палы размахивая мечами скача в деревню, все вместе (басом): - ЧТО СЛУЧИЛОСЬ, ЛЮДИ ДОБРЫЕ?! Решил как-то гном друидом стать. Выучил форму кошки, превратился. Да так и бегал от радости... пока его мимо проходящий Хуман в клетку пета не посадил Решил гном ШАМАНОМ стать. Пошел в Огримар... Не дошел. Решил гном Охотником стать. Пошел тигра приручать. По ошибке приручил гнома-друида Добавлено (2006-12-17, 11:31 Pm) --------------------------------------------- Я плакал,когда первый раз прочитал про двух орков
Я знаю точно наперед Сегодня кто-нибудь умрет Я знаю кто,я знаю как Я не гадалка,я -маньяк
|
|
| |
Gemorroi | Date: Вторник, 2006-12-19, 5:31 PM | Message # 37 |
Новичек
Group: Пользователи
Posts: 12
Reputation: 3
Status: Offline
| Муравьи уходят из муравейника всей семьей и оставляют на хозяйстве одного, чтоб следил за домом. По возвращении домой - обнаруживают разрушенный муравейник и довольного муравья. - Че радуешься, что случилось? - Да тут... медведь буянил. Вот ... развалил.... - Ну, а ты же что? - Да отомстил я ему, пока он тут буянил, я ему в берлоге наср*л...Добавлено (2006-12-19, 5:17 Pm) --------------------------------------------- - Але, доктор? Приезжайте скорей! Наш Вовочка живую мышь проглотил! - Сейчас еду. Пока глотку ему пошире раскройте и подержите кусок сыра. Может она сама выйдет. Приезжает доктор, видит - перед Вовочкиной глоткой трясут килькой. - Вы что делаете? Я вам что сказал? сыр надо держать. - Да мы теперь уже кошку выманиваем... Добавлено (2006-12-19, 5:19 Pm) --------------------------------------------- В еврейской семье, в Техасе, родился мальчик весом 10 килограмм. Счастливый папаша пошел в местный паб и всех угостил по этому поводу. Все его поздравляли с "типичным техасским ребенком". Через две недели он снова зашел в тот же паб. Все его начали спрашивать, как ребенок? Сколько он уже весит? - 5 килограмм. - ?! - Мы на днях сделали ему обрезание... Добавлено (2006-12-19, 5:31 Pm) --------------------------------------------- Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу: - Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня - водку допить надо, там же ещё полстакана осталось! Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом. - Так ведь я же не достану! - А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься! Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше никак! - Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься! - А ты сильнее тужься! Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит: - Вась, проснись, ты обосрался!
Подруга - это такой хороший друг, которого можно даже тр@хнуть.
|
|
| |
Stalker | Date: Четверг, 2006-12-21, 4:11 PM | Message # 38 |
Ведущий раздела "Хумор"
Group: Модераторы
Posts: 39
Reputation: 1
Status: Offline
| Народные приметы Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал х@й, всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив, лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху, к врачу. Чешется жопа - к приключениям..
Слабые побеждают сильных, мягкое преодолевает твердое. (Лао Цзы) - Откровенно говоря, мягко выражаясь, всё это - бред! (Из какого-то партийного выступления)
|
|
| |
Gemorroi | Date: Пятница, 2007-01-12, 7:59 AM | Message # 39 |
Новичек
Group: Пользователи
Posts: 12
Reputation: 3
Status: Offline
| Где-то я это уже ставил..... Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем! Уши: Че? Мозг: Hиче. Слушайте давайте. Уши: А мы и так. Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет! Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги! Hоги: Че? Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку! Hоги: Yes, sir! Мозг: Так-то лучше. Глаза: А попка-то какая... Член: Правда? Хммм... Слышь, Мозг, дай крови. Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить. Член: Hу дай, а? Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся! Член: Да, я такой! Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю... Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!! Член: Сорри, босс... Мозг: Глаза, где она там? Глаза: Уже догнали. Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!! Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли. Рот: Мозг, придумай, что сказать-то? Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм... Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ? Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется. Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи! Руки: Дайте потрогать! Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее. Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная?? Лицо: Я не Морда, я Лицо. Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего? Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают. Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!! Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля. Рот: С дуба рухнул? Мозг: Выполнять!!! Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?... Эээ. Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?... Уши: Че? Мозг: Че? Рот: Че? ... Уши: Говорит, что полшестого. Член: ЧЕГО? Да за такие слова... Мозг: Спокойно. Дайте подумать... Глаза: Она уходит... Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое.... Глаза: А все-таки, какая попка! Член: Лопух ты, братец Мозг. Рот: эх... Руки: До нас как всегда, дело не дошло. Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем. Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил.. Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется. Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин....Добавлено (2006-12-23, 10:07 Am) --------------------------------------------- Продолжение темы Мозг: - Опаньки! Смотри, какая телка! Член (флегматично): - Где? Мозг: - Да вон, вон! Член (вяло): - А... Да... Ниче так. Мозг (возмущенно): - Что значит "ниче так"?! Да ты посмотри, какие сиськи! Попка кругленькая, аппетитная такая... Срочно надо клеить! Член: - Валяй, клей! Только не как в прошлый раз. Это ж надо было такое ляпнуть... "Девушка, пойдемте трахаться". Ни тебе здрасьте, ни мне спасибо. Мозг: - Это все ты виноват. Кто некстати встал? А когда ты встаешь, мне тяжело мыслить! Вся кровь тебе, поганцу достается! Член: - А ты хотел, чтобы я обескровленный был? Ну, спасибочки! Мозг: - Не мешай! Дай подумать, как к ней подкатиться. Член: - А... Ну давай! Думай. Мешать не буду. Мозг: - Да ты уже мешаешь! Член: - Чем? Мозг: - Ты встал! Член: - Ой, прости! Позавчерашнюю ночку вспоминал... Мозг: - Да... Позавчера это мы с тобой джазу дали! Член (возмущенно): - Не "мы", а я! Ты вообще чуть все дело не испортил. Мне в бабу входить, а тебе в этот момент приспичило о работе думать! Мозг: - Ну что я мог поделать! А, согласись, изящное решение вышло! Член: - Да мне вообще пофиг, какое у тебя решение! Знаешь, как мне напрячься пришлось! Самая ж ответственная минута - когда прицеливаешься. Все мысли на этом должны быть сконцентрированы. Мозг: - Ну прости... Член: - Да ладно, чего уж там... Просто она меня рукой схватила неаккуратненько так... Болело вчера просто невыносимо! Мозг: - У меня тоже болело... Но не вчера, а три дня назад! Член: - Ага! А я тебе говорил: секс и пьянка - несовместимые вещи! Вот кто тебе не давал меня слушать?! Мозг: - Если бы я всегда слушал только тебя, знаешь, где бы мы сейчас с тобой были вместе со всеми остальными частями организма? Почки (неожиданно вмешиваясь): - Ребята, давайте, может, по пивку, а? Член и Мозг (хором): - Ша! Чего лезете в разговор двух руководящих органов? У нас процесс! Мозг: - Вечно вмешиваются, когда их не просят! Член: - Да... Так на чем мы остановились? Мозг: - Остановился ты. Раньше времени. Ты вообще как-то странно себя ведешь! Когда не надо, поднимаешься и просто меня отключаешь. Зато вот вспомни ту блондиночку! Ой, какая девочка была! Просто цыпочка... Ну, и что у нас получилось? Да ты ж висел, прости за сравнение, как... Член: - Ладно, ладно, все понял! Ну, было дело... Сам не знаю, чего на меня нашло. Хотя кто рукам волю дал накануне? Лично я против мастурбации ничего не имею, но надо ж сопоставлять твои потребности и мои возможности! Мозг: - Да кто ж знал, что так получится! Член: - А интуиция? Мозг: - Че? Член: - А, ладно, проехали... Слушай, а девочка правда симпатичная. Я даже чувствую, как... Мозг: - Но-но-но! Куда ты торопишься! Расслабься! Ты же ногам идти мешаешь. Член: - Между прочим, некоторые женщины воспринимают как комплимент, когда видят, что мужчина при их виде того... этого... Мозг: - Некоторые, но не все. Член: - Ух, как она смотрит! Глазки-то блестят, а? Мозг: - Ага... Слушай, да она ведется! Член (возбужденно): - И еще как ведется! Мозг (раздраженно): - Утихомирься ты! Побереги себя сам знаешь для чего. Член: - Тебе легко сказать "утихомирься"! Что мне теперь, вообще не эреги... в смысле, не реагировать? Мозг: - Реагируй, когда я скажу! Член: - Да ни фига ж себе! Это ж мне ради того, чтоб у тебя комплексов не было, придется по семь раз за ночь вкалывать! Мозг (мечтательно): - А неплохо было бы... Член: - Да иди ты! Окочуримся же со всем организмом вместе. Мозг: - Зато достойно завершим существование. Ладно, не отвлекай, девчонка вон совсем уже почти растаяла. Мне и за тобой, и за языком следить одновременно тяжело... Хотя, кстати, вы в некоторых случаях очень даже заменяемы! Член: - Ну-ну... Я тебе об этом напомню, когда язык в очередной раз прикусишь. Вот МНОЙ ты и поболтаешь. Во всех смыслах этого слова. Мозг: - Тьфу на тебя! Девушка, вы не подскажете... Член (тихо сам с собой): - Ну вот... Началось самое мерзкое! Это ж пока он ее уговорит, пока они до дома доберутся, он ей, не дай Господь, начет еще стихи читать. В транс вводить... Хоть бы эти бабы вербальные сигналы подавали более внятно. А то непонятно, хочет она чего или притворяется. За время этого их разговора по сто раз встанешь-опустишься, а у меня уже не тот возраст, чтобы перед процессом разминаться. Мозг: - Что ты там бормочешь? Член: - Да откуда мне знать, что эта цыпочка бормочет? А, ты ко мне? Не обращай внимания, это я просто сам с собой. Мозг: - Так ты можешь потише? Меня заглушаешь. А ты знаешь, солнышко, вот, например, у Байрона... Член (зевает): - Все, завел шарманку... Так я и знал. Как какую-то самку хомо сапиенс - так "солнышком" называет. Хоть бы ко мне раз нормально обратился... Устал я что-то. Вздремну, наверное. А то он про Байрона ей будет вчухивать часа три, не меньше. Мозг: - ПОДЪЕЕЕМ!!! Член (испуганно): - А? Что? Кто здесь? Мозг: - Ты чего висишь? Работать пора... Член: - Вот ты любишь шухер наводить! Давайте, голубки, начинайте. Предварительные ласки там, прочая фигня. А я подтянусь. Мозг: - Какое "подтянусь"! Мы уже минут десять лежим. Барышня не то что созрела - перезрела! Она ж сейчас весь организм или в голубые зачислит, или в импотенты! Член: - Понял-понял... Ну так пусть хоть голос подаст, стоны там эротические или руками поработает... Мозг: - Давай, парень, поднимайся! Я в тебя верю! Член: - Ну хоть когда-то. И-и раз... Эээх! Мозг: - Ну? Член: - Подожди! Эээх! Мозг: - Вот-вот... Я же чувствую, чувствую! Кровь приливает, приливает... Член: - И отливает... Мозг: - Что?! Член: - Не хочется мне чего-то... Давай ты ей еще про Байрона расскажешь. Хотя да, это меня вряд ли разбудит. Скорее, наоборот... Ну, порнушку там посмотрите. Мозг: - Что, мне прямо сейчас ей предложить? Ты рехнулся? Член: - Ладно, не принимается. Как там руки наши? Работают? Мозг: - Да всеми десятью пальцами! Слушай, она уже начинает что-то подозревать! Даже постанывать перестала! Член (с надеждой): - Может, померла? Или в обмороке глубоком? Вот это был бы оптимальный вариант! Она очнулась, а мы ей: "Дорогая, ты была великолепна!". И лицо сохраним, и напрягаться не придется. Мозг: - Все, руки ее уже не устраивают! Целоваться лезет. Это уже первый признак, что пора. Как там у тебя? Член: - Главное - не поддаваться панике. Мы все сможем. Мы еще ого-го! Да мы просто жеребцы, когда можем! Давай, помоги мне! Вспомни эротику какую... Мозг (неуверенно): - Что-нибудь из Тинто Брасса? Член: - Ага, особенно тот кадр, где главный герой остается в одних носках и средстве защиты номер один. О картинка! Мозг: - Гааа! Член: - Хихи... Мозг: - Ой, да... Прикольный фильм. Член: - И не говори. Только что-то меня воспоминания о нем не особенно вдохновляют. Как подумаешь, что так же похабно выгляжу... Мозг: - Стоп! Отставить негатив! Мыслить позитивно! Давай, мой хорошенький! Ну вот вспомни, каким красавцем ты был недельки две назад! Редко когда сразу двух девочек удается оставить ублаженными по полной программе! Это ж ты постарался, умничек мой! Член: - Ооо! Да... Я могу! Я могу! Я такое могу!!! Мозг: - Да, да, да! Какой ты молодец! Или вспомни, что о тебе говорила та рыженькая, когда с тобой развлекалась! Помнишь, что она тебе шептала? Это ж все в порыве страсти! Член: - Ого! Да, продолжай! Я почти уже поднялся! Мозг: - А вон ту недоступную, которую я... то есть, мы, конечно же мы, уламывали недельки две! Зато как она потом орала!!! Член (опускаясь): - Ну ты обломщик! Она ж с нас потребовала три раза подряд. Вот тут мы и оконфузились... Мозг: - Нет, нет! Подожди! Все, отставить! Не про нее говорим. Давай! У нас было много побед. Мы ж с тобой самые лучшие! Член: - Да, это правильно! Мозг: - Мы просто монстры! Член: - ДА!!! Мозг: - Мы жеребцы! Член: - А то!!! Мозг: - Мы лучшие!!! Член: - Базара нет! Мозг: - Вот видишь, ты уже в полной боевой готовности! Член: - Надо срочно в нее входить, пока ты еще чего не вспомнил. И-и, раз! А, проклятье! Мозг: - Не спешим, не спешим! У нас все получится. Ты главное не подведи. Мы же лучшие! Вот дура! Ну что она, сама рукой направить не может?! Член: - Ой... Мозг: - Я тебе сейчас дам "ой"! А ну, не расслабляться! Вперед! Член: - Ох... Мозг: - Ффух... Все, мы внутри. А теперь - не спеша, потихонечку... Главное, чтоб не выскочить. Давай, действуй, парень! Член: - Поехали! Получается!!! Мозг: - Уррра!!! Все, я отключаюсь. Давай, дружище, не подведи нас. Добавлено (2006-12-27, 12:02 Pm) --------------------------------------------- В маршрутке едет пассажир и есть огромное яблоко. Напротив сидит ребёнок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит: - Мама! Посмотри, какое у дяди яблище! Добавлено (2006-12-27, 12:03 Pm) --------------------------------------------- Не айс-сказал Кай выходя из спальни снежной королевы. Добавлено (2006-12-27, 1:00 Pm) --------------------------------------------- ..Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу. Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала! Все возмущаются - Это насилие! Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются: - Это обман! Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает: - Обратите внимание! Добровольно и с песней! Добавлено (2006-12-27, 1:02 Pm) --------------------------------------------- ехала в трамвае голая старушка, абсолютно голая-все в морщинках брюшко... Сморщенная попка, сморщенные груди, глядя на старушку, улыбались люди. Глядя на старушку, как не улыбнуться... Голая старушка...Это ж еб@нуться Добавлено (2006-12-27, 1:11 Pm) --------------------------------------------- ВОПРОС: Сколько ног у мышей? Первоначальный вариант ответа: У мышей четыре ноги. Комментарий менеджера: Расширьте ответ! 1-я ревизия ответа: Мыши имеют пять конечностей, и четыре из них являются ногами. Комментарий: Не объяснено, чем является пятая конечность! 2-я ревизия ответа: Мыши имеют пять конечностей, четыре из них являются ногами, одна является хвостом. Комментарий: В смысле? Просто ноги, без ступней? 3-я ревизия ответа: Мыши имеют четыре ноги, четыре ступни и один хвост на каждую мыше-единицу. Комментарий: Как это так? Всего у Вас получается девять конечностей! 4-я ревизия ответа: Мыши имеют четыре ногоступни и один хвост на единицу туловища. Комментарий: Ответ недостаточно полон. 5-я ревизия ответа: Каждая мышь оборудована четырьмя ногами и хвостом. Каждая нога, в свою очередь, оборудована ступней на конце, противоположном туловищу; хвост ступней не оборудован. Комментарий: Описательно, но недостаточно убедительно. 6-я ревизия ответа: Полный перечень конечностей у мышей: четыре ногоступни, один хвост. Отклонения от данного перечня недопустимы и могут привести к неправильному распределению ценных конечностей. Комментарий: Слишком авторитарно и подавляет креативность пользователя. 7-я ревизия ответа: Животное мышь обладает четырьмя ступнями; каждая ступня соединяется с небольшой ногой, составляющей единое целое со структурой животного мышь. К животному мышь также присоединен тоненький хвост, нефункциональный, и по природе своей декоративный. Комментарий: Слишком многословно и наукообразно. Ответьте на вопрос прямо! ОКОНЧАТЕЛЬНЫЙ ВАРИАНТ ОТВЕТА, ОДОБРЕННЫЙ МЕНЕДЖЕРОМ: У мышей четыре ноги. Добавлено (2006-12-27, 1:15 Pm) --------------------------------------------- Только наш студент может, зная, что ему нужно делать дох@я уроков, что на следующий день контрольная, 5 пар, пойти бухать, нажраться в доску, прийти сделать все, сдав при этом на следующий день контру на 5.- и что главное действительно так бывало. Добавлено (2006-12-27, 1:30 Pm) --------------------------------------------- В школе детям задали задание на дом, написать четверостишье по ключевым словам Осень,Желтый,Листья и т.д. Вечером мальчик приходит домой, идет к маме за помощью. Та нападает на папу, чтобы он помог написать. Ну папа как всегда с работы уставший написал. Через пару дней родительское собрание, где и зачитали стишок: Желтая осень Желтые лица Это китайцы Идут похмелиться Добавлено (2006-12-27, 1:31 Pm) --------------------------------------------- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи.Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?! - Да, придурок - спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети. Добавлено (2006-12-27, 1:33 Pm) --------------------------------------------- Ну и напоследок как раз для Нового года Программисты и Новый год: Все наше ядро навиндозилось до синих окон на мониторах. Связь со всемирной сетью прервалась еще в час ночи. После того как мы в пятый раз отформатировали стаканы, некоторым потребовалась перезагрузка. Трое пошли сливать драйвера, там же и зависли. Сканирование стола показало, что из закуски остались одни трехдюймовые дискеты. В два ночи пришел Дед Мороз со своим винтом. Правда, не все смогли его скопировать, у многих уже не осталось места. Снегурки подоспели почти вовремя. Ну, ребята полезли в карман за антивирусами, но толку было мало - порты подвисли намертво. Снегурки попинговалсь, после чего закинули кластеры на диван и перевелись в спящий режим. Полтретьего мы пошли к бабке-программистке и взяли полмегабайта по дешeвке. После такого чата у всех заклинило ресет на двое суток. Лично я до вечера пытался переустановить систему. Ну, на этот Новый год мы подготовились, апгрейдили машины, думаем продержаться хотя бы до пяти. И снегурок раньше позовем. Вот сейчас как раз и пойдем за новыми антивирусами. Добавлено (2007-01-12, 7:47 Am) --------------------------------------------- 1. Письмо на телевиденье: "Пожалуйста, не пускайте во время сериалов бегущую строку! Моя бабушка думает, что это караоке, и поёт" 2. В здании пожар. В комнату забегает пожарный и видит двух наркоманов под кайфом. Орёт: - Быстрее выходите из здания! В доме пожар!!! - О-о-о-о! Пожар...А ты кто? - Я пожарный! - Пожарный? Ну, тогда пожарь нам картошки... - Мы не жарим, мы тушим! - А...Ну, тогда потуши-и-и-и... Добавлено (2007-01-12, 7:49 Am) --------------------------------------------- Студент копает землю. Другой спрашивает: Что делаешь? Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день копаю, но только все круглые попадаются. Это что. Иванову дали задание член на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут. Добавлено (2007-01-12, 7:49 Am) --------------------------------------------- Общага. Подходит один студент к другому: - Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой? - Нет... - Так это ты, ЗАРАЗА!!! Добавлено (2007-01-12, 7:53 Am) --------------------------------------------- ДНЕВНИК ТАРАКАНА (С ЭЛЕМЕНТАМИ ФИЛОСОФИИ). 1. Начал вести дневник. Устал. На сегодня – все. 2. Сегодня мне исполняется 2 дня. По этому поводу, маманя закатила вечеринку. Приперлись тараканы из-под холодильника – здоровые, черные. Трепали меня за усы, желали побольше крошек и поменьше тапков. Когда все напились какой-то дряни и уснули, с остервенением всех дергал за усы – мстил. 3. Значительно подрос. Отец взял меня на промысел. Всучил мне прибор ночного видения и мы выползли из-под раковины. Так вот ты какая, СВОБОДА!!!!!! Короткими переползновениями добрались до стола. Батя раскачал банку с вареньем и перевернул ее. Ели не спеша, с кайфом... 4. Сегодня мне исполняется 5 дней – юбилей. Батя закатил пирушку. Приперлись тараканы из-под холодильника и верхних полок (те еще здоровее и чернее). Дергали меня за усы, желали здоровья. Напились. Уснули. Дергал их за усы, желал побольше тапков. 5. Страшный день – у двуногих пьянка. Голодным буду часов до 4-х утра. В 4.30 ползал по спящим людям, дергал за усы, желал крепкого сна. 6. Под раковиной опять праздник – мне 10 дней. Приперлись тараканы даже из ванной, притащили хлорки. Дрянь пить не стали, была хлорковая вечеринка. Мне нюхать запретили. Сказали – маленький. Все уснули. По привычке без особого энтузиазма подергал гостей за усы. 7. Оказывается, со вчерашнего осталось еще немного хлорки. Все нанюхались. Решили, что я уже вырос и дали выпить какой-то дряни. Так вот ты какой – настоящий КАЙФ!!!!!!! 8. Отец водил меня в оружейную палату – полка с тапками. С виду – безобидные, мягкие, но в руках двуногих превращаются в оружие массового уничтожения. А если это тапок хозяина – то еще и оружие с химической начинкой (по действию напоминает зарин) и радиоактивным поражением на площади 40-50 кв. см. 9. Сегодня была травля – хозяева напустили дихлофосу и свалили. Много наших полегло. Но делали они это с удовольствием, с улыбкой на лице. 10. После вчерашней травли ужасно болит голова. Так вот ты какое ПОХМЕЛЬЕ!!!!! 11. Голова не перестает гудеть. Думал – сдохну! Батя ваще еле дышит, не встает. Пошел прогуляться. Нашел крышку от дихлофоса – поправило. Так вот ты какой – ЗАПОЙ!!!!!! 12. Кажется, подсел на дихлофос. Притащил от него крышку под раковину. Окунул туда батю. Он сразу пошел на поправку. 13. Трудная была ночь. Крышка уже выдохлась. Батя ползал злой и на всех срывался. А я, между прочим, тоже токсикоман со стажем!!!! На этой почве подрался с отцом. Он мне сломал среднюю правую лапу, надавал подзатыльников, потом кое как уснул. Я мстил. Мстил сильно. Добавлено (2007-01-12, 7:58 Am) --------------------------------------------- Орк стрижет эльфа. - Эльф, тебе уши нужны? - Конечно. - На, держи! Добавлено (2007-01-12, 7:59 Am) --------------------------------------------- Встречаются два орка: - Классная у тебя бронька! Много дал? - Да нет, мелочи... Кастетом в череп, ногой по печени... Добавлено (2007-01-12, 7:59 Am) --------------------------------------------- Сын спрашивает у отца : - Папа а правда что от компьютера тупеют ??? - Гыыыыыы сына LoL ..!!
Подруга - это такой хороший друг, которого можно даже тр@хнуть.
|
|
| |
Stalker | Date: Понедельник, 2007-01-15, 7:01 PM | Message # 40 |
Ведущий раздела "Хумор"
Group: Модераторы
Posts: 39
Reputation: 1
Status: Offline
| Заполняет Лужков декларацию о доходах. В графе «Недвижимость» пишет: кепка. Рядом стоит жена, мучается, не знает, что написать в графе «недвижимость». Лужков ей: - Опоздаем на банкет. Напиши просто - Москва.
Слабые побеждают сильных, мягкое преодолевает твердое. (Лао Цзы) - Откровенно говоря, мягко выражаясь, всё это - бред! (Из какого-то партийного выступления)
|
|
| |
Stalker | Date: Вторник, 2007-01-23, 4:05 PM | Message # 41 |
Ведущий раздела "Хумор"
Group: Модераторы
Posts: 39
Reputation: 1
Status: Offline
| - Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! - Хватит разговаривать с дипломом
Слабые побеждают сильных, мягкое преодолевает твердое. (Лао Цзы) - Откровенно говоря, мягко выражаясь, всё это - бред! (Из какого-то партийного выступления)
|
|
| |
Gemorroi | Date: Воскресенье, 2007-01-28, 1:18 PM | Message # 42 |
Новичек
Group: Пользователи
Posts: 12
Reputation: 3
Status: Offline
| молодой админ спрашивает старого: - У меня ничего не получается, что мне делать? - Тебе поможет только мануальная терапия! - Это что надо делать? - Хелпы читай, ламер....Добавлено (2007-01-28, 1:16 Pm) --------------------------------------------- Смерть Кощея на конце иглы, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке Добавлено (2007-01-28, 1:16 Pm) --------------------------------------------- Десантник командиру: - Что будет, если у меня не раскроется парашют? - Ты приземлишься первым. Добавлено (2007-01-28, 1:17 Pm) --------------------------------------------- Деревня. Вечер. Родители получают телеграмму от сына из армии: "Демобилизовался. Ждите, скоро буду." Надо что-то приготовить на стол. -Давай гуся зарубим? -Давай. А какого - серого или чёрного? -Давай серого. -Тогда чёрный заскучает. -Давай тогда чёрного. -Тогда серый заскучает. -...Чего делать то? Пошли к старейшине, он рассудит. На отшибе стоит дом старейшины. Мол, так и так, сын из армии приезжает, надо гуся резать, не знаем какого - серого или чёрного. -Режте чёрного. -Так серый заскучает. -Ну тогда серого. -Так чёрный заскучает. -Мда... Дилемма... Думать буду, утром приходите. Приходят утром. -Всю ночь не спал, думал. Всё, чёрного режьте, точно! -Так ведь серый заскучает... -Да и х** с ним!!! Добавлено (2007-01-28, 1:18 Pm) --------------------------------------------- - Любимая, какие у тебя красивые глазки! - Хм... (смущенно). - А какой у тебя ротик! - Хм... (смущенно). - Какой носик! - Хм... (смущенно). - А какие ушки! - Дурачок... (закрывает лицо ухом).
Подруга - это такой хороший друг, которого можно даже тр@хнуть.
|
|
| |
AGENT | Date: Четверг, 2007-02-01, 12:34 PM | Message # 43 |
гильдия Illuminati Saints
Group: Пользователи
Posts: 128
Reputation: 2
Status: Offline
| Шахматы. В каждой стране свои правила и особенности этой игры. Эстония. В Эстонии шахматы ещё не придумали. Шахматы в Голландии. В Голландских шахматах вместо королевы ещё один король. Ещё есть такая фигура - называется галлюцинация. Она ходит буквой зю и рубит любую другую фигуру лазерным лучом. Шахматы в Ватикане. Шахматы в Ватикане - это самая популярная игра. Потому что только во время неё священники, не опасаясь гнева Божьего могут трогать чужие фигуры руками. Шахматы в Молдавии. Самая главная фигура в молдавских шахматах - это прораб. Прораб вообще не ходит и только материться. Шахматы в Бразилия. Бразилия - это единственная страна, где в шахматы играют ногами. Причём, правила знать не обязательно, но когда мат - все пешки сбегаются к углу доски и танцуют румбу. Шахматы в Белоруссии. В Белоруссии на шахматной доске всего один король, который ходит как хочет, рубить его нельзя, а сам он никогда не сдастся. Добавлено (2007-01-31, 12:24 Pm) --------------------------------------------- "Билл Гейтс на передаче "Кто хочет стать миллионером" Х: Здравствуйте, дорогие друзья, в эфире передача "Кто хочет стать миллионером". Я ее ведущий Максим Галкин. Сегодня играет замечательный человек, самый богатый человек на земле. Напоминаю, его состояние двести миллиардов долларов - Билл Гейтс. Итак, Билл, хочу сказать одно, если вы не ответите, если вы не ответите на следующий вопрос, вы потеряете восемь тысяч рублей. Хорошо, я напоминаю вопрос. М: А, вопрос. Х: Да, вопрос: Столица США. И там четыре варианта ответов. М: А что такой жесткий вопрос сразу на восемь тысяч? Х: Ну, восемь тысяч рублей достаточно много. М: Да? Х: Ну это что б вы знали. Для средне статистического жителя России - это много. Итак, столица США. М: А можно 50/50? Х: Хорошо, мы попросим уважаемый компьютер убрать два заведомо… М: Давайте мы попросим многоуважаемый компьютер убрать два... Х: Я сказал это, да? Давайте, хорошо. Мы попросим многоуважаемый… М: Нет, давайте мы попросим на коленях многоуважаемый компьютер убрать два неправильных варианта. Х: Я на коленях прошу многоуважаемый компьютер два заведомо… М: Давайте НА КОЛЕНЯХ попросим многоуважаемый компьютер, который дал нам крышу над головой, хлеб насущный, убрать два неправильных варианта ответов. Х: Прекратите, Билл. Я тоже звезда, между прочим. Меня Максим Галкин зовут. Я звезда, я не буду становиться на колени перед этим компьютером. М: Очень зря! Я встал и вот! Ну ладно, давайте. Х: Ладно, хорошо. Убрали, 50/50. Итак, столица США - Кишинев, Вашингтон. М: Специально похожие слова, да? Кишинев и что? Еще раз… Х: Кишинев или Вашингтон. М: … или Вашингтон… А можно еще раз 50/50? Х: Это невозможно. Компьютер не может убрать еще… М: Может! Нажмите Ctrl+Alt+F12, напиши "system download F at network F12" и он уберет. Х: Хорошо, итак, столица США - Киши или Ваши? М: Киши или Ваши? Что-то я затрудняюсь так с лету ответить. А есть GPRS связь в студии? Х: Что? М: WiFi есть в студии? Х: WiFi? М: Bluetooth? Х: Не понимаю, что вы говорите. М: Слушайте, какие вы русские вообще примитивные, отсталые все. Х: Это что началось сейчас? М: Ну это я от имени Билла Гейтса сказал, не мое личное мнение. Х: Какие ж вы все-таки армяне тупые и примитивные. Это я тебе от Бориса Николаевича, от имени… Добавлено (2007-02-01, 12:34 Pm) --------------------------------------------- Quote (Asteron) | лучше Задорнго не кого нету | Вот тебе Задорнов Мартиросян – Задорнов Харламов – Работник Посольства США М: Здравствуйте! Х: Hello! М: Это вы тупой американец Х: What? М: Тупой!.. Тупица, дай мне визу в США. Мне надо поехать к тупым, там выступить перед тупыми вашими. Х: Ok, What’s your name? М: Михаил. Х: Michael. М: Mikle – это Джексон. Я – Михаил. Я Задорнов, а не Майкл Джексон! Х: You’re Michael Jackson? М: Ты тоже тупой, да? Как и все… я думал хотя бы в посольстве не тупые. Хотя нет – тупой! Поставь мне визу, тупица! Х: Ok, your second name? М: Второе имя? Лопух! Что за тупой вопрос в посольстве? Х: Mikle Lopuh? М: Ты что, тупой? Михаил Задорнов, хочу поехать в вашу тупую страну. Вы ж тупые там все. И ты тупой! Даже по-русски не можете разговаривать. Даже таджики говорят по-русски на стройке. Что, сложно было выучить пару фраз? Х: I don’t understand what you’re saying. М: (пародируя) Ререруя варуя я. Что за набор букв? Ты тупой? Х: What do you… what do you want from me? М: Что ты говоришь, тупица? Это же не смешно даже. Если бы я сказал (пародируя) рарукий варарурай, было бы смешнее. С ходу видно, что даже не готовился. Поставь мне визу, тупица. Виза – понимаешь. ВИЗА. Я понимаю, что ты писать не умеешь, но штамповать-то умеешь хотя бы? Поставь визу, тупица. Для этого нужно иметь бицепс один. Шварцнегер, давай. Х: Shut up! М: Шат ап! Что? Шат ап! Шат ап! Шат ап! Что? Black Eyed Peas, и что? Я знаю эту песню. (пародируя My Humps) «Ма ха, ма ха, ма ха, ма ха». Ваши тупые песни. «Ма ха. Вот ю гона ду, вен ай кам фо ю?» И что? Удивить он меня решил. Тупица. Шат ап. Black Eyed Peas. Даже группу назвать не можете нормально. Тупицы! Что за Black Eyed Peas – черный пенис с глазом. Что это за название? «Kiss» - группа «Поцелуй». И что? Что это за название? Stevie Wonder – Чудо Степан, додумались. Тупицы! Сложно было имя придумать нормальное человеку? Вот смотрите как у нас: Алла Пугачева! Звучит? Звучит! А у вас что? Х: Ок, а… М: Что Окей? Все знают окей, любой четвероклассник может по смс выслать другу. Окей, что? Тупица! Давай визу. Давай визу я хочу в Америку поехать. В тупую страну. Выступить перед тупицами хочу очень. Х: Ок, here’s your visa and… gotta fuck out of here! М: Что? Х: Here’s your visa… М: Что, хериз ё виза? Х: Your visa! М: Что, что, что ты тупица говоришь мне? Поговори со мной нормально, что? Х: (с акцентом) Слу… слу-шай-те. М: Вот тупые, да? Что ты щас сделал? Х: Visa! М: Виза, почему на пачке от сигарет моих? Что я на таможне скажу: Гуд бай? Что, что за Гуд бай? Х: Goodbye! М: Что за гуд бай? Зачем по-узбекски со мной разговариваешь? Гуд бай знаешь что значит? Хороший басмач! Гуд Бай. Что ты мне говоришь щас, тупица? Х: Goodbye Miklel! М: Михаил. Х: (уходя) ..микхаиль… М: (передразнивая, идет за ним) Микхаиль. Разговаривать по-русски научись сначала. (продолжая беседу уходят)
Я знаю точно наперед Сегодня кто-нибудь умрет Я знаю кто,я знаю как Я не гадалка,я -маньяк
Post edited by AGENT - Четверг, 2007-02-01, 12:36 PM |
|
| |
Stalker | Date: Среда, 2007-02-14, 4:49 PM | Message # 44 |
Ведущий раздела "Хумор"
Group: Модераторы
Posts: 39
Reputation: 1
Status: Offline
| в День Святого Валэнтына не ходы бэз вазэлына может ты...А вдруг тебя,только знай что все любя
Слабые побеждают сильных, мягкое преодолевает твердое. (Лао Цзы) - Откровенно говоря, мягко выражаясь, всё это - бред! (Из какого-то партийного выступления)
|
|
| |
Stalker | Date: Суббота, 2007-02-17, 8:27 PM | Message # 45 |
Ведущий раздела "Хумор"
Group: Модераторы
Posts: 39
Reputation: 1
Status: Offline
| Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехли в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радиоразведке на Тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы - 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов. Что-то было в записи, а в основном "живой" эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые: ** - Где бревно? - Хер его знает, говорят на спутнике макаку чешет. Перевод: - Где капитан Деревянко? - Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48, тогда еще перспективная наша разработка) ** - Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу залупу полоскает. Перевод: Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот - по форме похож на перевернутый колокол.) ** - Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу. Перевод: - (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких обьектов. ** - Главный буржуин сидит под погодой, молчит. Перевод: - Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание. ** - Звездочет видит пузырь, уже с соплями. Перевод: - Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет заправщик выпустил топливный шланг. ** - У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла у них Береза орала. - Гони его на *уй, я за эту желтуху не хочу пи*ды получить. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту сказку рисовать. Перевод: - Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения "Береза". Трам-тарарам... , при попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.
Слабые побеждают сильных, мягкое преодолевает твердое. (Лао Цзы) - Откровенно говоря, мягко выражаясь, всё это - бред! (Из какого-то партийного выступления)
|
|
| |
|