|
Анегдоты!
| |
| Gemorroi | Date: Понедельник, 2006-10-16, 9:14 AM | Message # 16 |
Новичек
Group: Пользователи
Posts: 12
Reputation: 3
Status: Offline
| Студент в ресторане скромно пьет кофе и вдруг видит ослепительно красивую женщину. Сам поражаясь своей смелости, он подходит к ней и предлагает познакомиться и вместе выпить кофе. В ответ красотка неожиданно отвечает (очень громко, на весь зал):
- Как Вы смеете предлагать мне такое! Я не проститутка и не стану спать с Вами за деньги!
Весь зал замолкает и смотрит на посрамленного студента. Он отходит в уголок и, покрасневший, продолжает скромно пить кофе. Через какое-то время та же женщина подходит к нему и извиняющимся тоном, тихо говорит:
- Вы не сердитесь на меня, пожалуйста. Понимаете, я социолог, ученый, исследователь... Я пишу диссертацию по мотивации поведения... Мне было интересно посмотреть как отреагируете Вы, как отреагирует зал. Я совсем не против познакомиться с Вами.
Студент в ответ (опять громко, на весь зал):
- Что?! Да Вы в своем уме?! Это неслыханно! Тысяча долларов за ночь!!!
Подруга - это такой хороший друг, которого можно даже тр@хнуть.
|
| |
| |
| FreeTiger | Date: Вторник, 2006-10-17, 6:37 PM | Message # 17 |
Новичек
Group: Пользователи
Posts: 17
Reputation: 1
Status: Offline
| Немок не отписатца. Паследний анекдот просто жесть... Автар жжОш.
Свобода главнее жизни!
Свобода важнее удовольствий!
Но свободой можно пажертвовать ради любви! Эльф! Остальная инфа излишняя.
Пью ради баб.
|
| |
| |
| AGENT | Date: Вторник, 2006-10-17, 7:51 PM | Message # 18 |
гильдия Illuminati Saints
Group: Пользователи
Posts: 128
Reputation: 2
Status: Offline
|  
Я знаю точно наперед
Сегодня кто-нибудь умрет
Я знаю кто,я знаю как
Я не гадалка,я -маньяк
|
| |
| |
| Stalker | Date: Четверг, 2006-10-19, 6:09 PM | Message # 19 |
Ведущий раздела "Хумор"
Group: Модераторы
Posts: 39
Reputation: 1
Status: Offline
| Это реальная история, произошла в 90-е годы, ее рассказал один чиновник из РАО ЕЭС.
На торжественной закладке фундамента электростанции присутствовали Чубайс и Кириенко (тогда премьер). При всем скоплении народа Чубайс вдруг снимает с руки золотой «Патек Филипп» и бросает в жидкий бетон! Мол, традиция такая, на счастье!
Кириенко ничего не остается делать, он тоже снимает с руки свои не менее дорогие часы и тоже кидает их в жидкий бетон.
Каково же было удивление Кириенко, когда вечером на банкете он снова видит на руке Чубайса дорогие часы!
- Как так?!!
- Да очень просто. Я что, дурак, выбрасывать в бетон настоящие часы? Купил вчера в аэропорту, в киоске, китайские, за 100 рублей, какая разница!
Кириенко весь вечер молчал, был невесел...
Слабые побеждают сильных, мягкое преодолевает твердое. (Лао Цзы)
- Откровенно говоря, мягко выражаясь, всё это - бред! (Из какого-то партийного выступления)
|
| |
| |
| Gemorroi | Date: Пятница, 2006-10-20, 12:52 PM | Message # 20 |
|
Новичек
Group: Пользователи
Posts: 12
Reputation: 3
Status: Offline
| Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское.
За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
-Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
-Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
-Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей,
а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит.
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.
Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
-Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом,
а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
-Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!Добавлено (2006-10-20, 12:52 Pm)
---------------------------------------------
Когда спорят две малые нации, вмешивается ООН – и спор исчезает. Когда малая нация спорит с великой, вмешивается ООН – и малая нация исчезает. Когда же спорят две великие нации – ООН исчезает
Подруга - это такой хороший друг, которого можно даже тр@хнуть.
|
| |
| |
| Stalker | Date: Пятница, 2006-10-20, 5:19 PM | Message # 21 |
|
Ведущий раздела "Хумор"
Group: Модераторы
Posts: 39
Reputation: 1
Status: Offline
| Две коровы на скотобойне:
- Ты здесь первый раз?
- Не, б@ь, второй!
Слабые побеждают сильных, мягкое преодолевает твердое. (Лао Цзы)
- Откровенно говоря, мягко выражаясь, всё это - бред! (Из какого-то партийного выступления)
|
| |
| |
| AGENT | Date: Пятница, 2006-10-20, 6:37 PM | Message # 22 |
|
гильдия Illuminati Saints
Group: Пользователи
Posts: 128
Reputation: 2
Status: Offline
| Стоят рядом три магазина. Хозяин левого повесил вывеску:
- У нас самые низкие цены.
Хозяин правого:
- У нас самые качественные товары.
А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску:
- Главный вход здесь. Добавлено (2006-10-20, 6:37 Pm)
---------------------------------------------
Отправили в космос Белку, Стрелку и Чукчу.
Время сеанса связи с землей.
Земля: -Белка!
Белка: -Гав
Земля: -проверить температуру в отсеках
Белка: -Гав-гав!!!
Земля: -Стрелка!
Стрелка: -Гав
Земля: -проверить показание приборов
Стрелка: -Гав-гав!!!
Земля: -Чукча!
Чукча: -Гав
Земля: -Чо гав покорми собак и руками ничего не трогай!
Я знаю точно наперед
Сегодня кто-нибудь умрет
Я знаю кто,я знаю как
Я не гадалка,я -маньяк
Post edited by AGENT - Пятница, 2006-10-20, 6:42 PM |
| |
| |
| Gemorroi | Date: Понедельник, 2006-10-23, 12:00 PM | Message # 23 |
|
Новичек
Group: Пользователи
Posts: 12
Reputation: 3
Status: Offline
| Сидят зеки:
— Коля любит Мамбу!
— Толя любит Мамбу!
Забитый негр из угла:
— А Мамба вас ненавидит... Добавлено (2006-10-21, 1:06 Pm)
---------------------------------------------
Маленькая девочка вбегает домой вся в слезах и кричит:
- Мама! Меня хотели изнасиловать!
- Доченька, с чего ты это взяла?
- Играю во дворе, а тут проходят трое дядек, садятся на лавочку и говорят:
- Ну че дернем маленькую? Добавлено (2006-10-21, 1:09 Pm)
---------------------------------------------
Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова «повестка» и «военкомат» – уничтожьте его, не открывая - в нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года. Добавлено (2006-10-23, 12:00 Pm)
---------------------------------------------
Шестисoтый мерин въезжает сзади в катoк. Из машины вылезает здoрoвенный
детина и начинает звoнить пo мoбиле свoему гаишнику.
Через некoтoрoе время oстанавливается милецейская тачка, из нее выхoдит
гаишник, пoдхoдит к вoдителю катка, oтвoдит егo в стoрoну и задушевнo
шепчет:
- Ну, рассказывай. Как oбгoнял... Как пoдрезал...
Подруга - это такой хороший друг, которого можно даже тр@хнуть.
Post edited by Gemorroi - Суббота, 2006-10-21, 1:07 PM |
| |
| |
| Stalker | Date: Понедельник, 2006-10-23, 9:07 PM | Message # 24 |
|
Ведущий раздела "Хумор"
Group: Модераторы
Posts: 39
Reputation: 1
Status: Offline
| Диспут на тему " Что такое любовь?" Председатель: - Любовь - это болезнь, потому что требует постельного режима. Врач: - Какая же это болезнь, затрачивается столько энергии! Это работа! Инженер: - Какая же это работа, если самый важный член стоит? Это процесс Адвокат: - Какой же процесс, если один делает, а другой берет? Это взятка! Коммерсант: - Какая же это взятка, если оба удовлетворены? Это искусство. Артист: - Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука. Профессор: - Какая же это наука, если самый плохой студент может, а я нет? Это сделка. Еврей: - Вы меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это убыток. Звонил Ходорковский, 22 минуты, просил прощения. Сказал ему "Нет". Звонила жена, 35 минут, объяснял, что такое колесо. Зачем это ей? Звонил Фрадков, 3 минуты, говорил, что опаздывает. Вставил ему пистон. Звонил Березовский, 6 минут, ошибся номером. Дал ему телефон Борис Николаича. Снова звонил Ходорковский, 18 минут, молчал. Дал ему телефон Борис Абрамыча. Снова звонил Фрадков, 8 минут, спрашивал, не купить ли что по дороге. Попросил печенья. Зачем? Сел аккумулятор, 50 минут, никто не звонил. Попросил охрану принести зарядное. Звонил Абрамович, 45 минут, рассказывал про футбольный матч. Надо же - 1:0! Звонил начальник охраны, 11 минут, спрашивал, когда перекрывать Рублевку. Сказал, пусть начинают. Снова звонил Абрамович, 45 минут, рассказывал про второй тайм. 2:1... Снова звонил начальник охраны, 24 минуты, Рублевка перекрыта. Ехать? Звонил Борис Николаич, 57 минут, спрашивал, нафиг я давал его телефон Березовскому? Сказал, что ошиблись номером. Тарифный план "Президентский пожизненный". МТС. Люди говорят. Я руковожу. ядрачистыйизумруд. А.С.Пушкин. Это неописуемо!-сказала собака, глядя на баобаб In the immigration office: - Name? - Abu Dalah Sarafi - Sex? - Four times a week. - No no no, ... male or female? - Male, female,...... sometimes camel. если к вам ещё не пришли, значит ваш бизнес еще недостаточно эффективный... Даже в хорошенькой девушке, милой застенчивой лапушке могут проснуться однажды блядские гены прабабушки....
Слабые побеждают сильных, мягкое преодолевает твердое. (Лао Цзы)
- Откровенно говоря, мягко выражаясь, всё это - бред! (Из какого-то партийного выступления)
|
| |
| |
| Stalker | Date: Понедельник, 2006-10-23, 9:09 PM | Message # 25 |
|
Ведущий раздела "Хумор"
Group: Модераторы
Posts: 39
Reputation: 1
Status: Offline
| Хруст веток… Пыль… Грозное сопение… У каждого первого ёжика в руках бутылка «Немирова», у каждого второго – штопор. В памяти каждого ёжика жива страшная картина прошлогодней миграции, когда потерялся вождь со штопором, и ёжикам несколько дней пришлось жить на воде и еде. Каждого третьего ёжика несут. Не каждый маленький организм способен справицца с адской смесью горилки и травы. Маленькие тельца корчатся в судорогах, выталкивая из желудка горилку, останки медведей и кокарды пограничников. Каждый четвертый ёжик на стрёме. Он подозрительно оглядывает всё вокруг и товарищей – не мелькнет ли в чьих-нибудь глазах искорка разума и не изречёт ли кто-нибудь здравую мысль. В руке наготове дежурный косячок, за плечиком – шприц с героином для тяжелых случаев... …» :-))) В каждом пятом ёжике уже поселилась измена, и её цепкие коготки уже держат ёжика за горло. «Достоин ли я? Не посрамлю ли я? Смогу ли я? Говно ли я?» - мысли вертяцца в голове ёжика как клубок истребителей, разбрасывая во все стороны следы трассирующих мыслей. «Ёжик ли я вообще? Кто кого заборет - слон или в ухо сразу? Почему у ласточек нет ластов? Почему Буденный похож на моржа? Почему морж не похож на Буденного?» - маленький мозг ёжика разбухает на тоненькой шее, делая ёжика похожим на гибрид «Чупа-чупс» с кактусом. Но вот к каждому пятому подбегает каждый четвертый. И вот уже дежурный косячок просунут сквозь плотно сжатые губы и зубы с помощью домкрата… Росчерк огонька… Легкий треск шишек…
И мысли каждого пятого начинают успокаивацца «Достоин ли я? Конечно достоин, иначе я бы не шагал здесь, а был отдан! Не посрамлю ли я? Да я такого сраму насмотрелся когда мы бегемота в зоопарке поймали… бугагага… Не посрамлю! Смогу ли я? Ну, уж над бегемотом умудрились надругацца, а здесь никого крупнее медведя нет. Смогу… И даже два раза, да что там даже три, Если…», тут чело ёжика мрачнеет от остатков измены «Если опять в составе третьей тысячи левую переднюю лапу держать не придецца! Говно ли я? Ну говно, и что с того – у нас тут каждый пятый - говно». И повеселевший каждый пятый начинает идти в ногу с остальным отрядом. Тишина… Чистый воздух… Грозный храп утомленных ёжиков… Пусть спят подольше… Тогда мы успеем съипацца… :-))) Идет лиса по лесу, встречает ежика: - Привет, ежик, между прочим. Ежик думает: "Блин, лиса подколоть хочет", - и молчит. Лиса опять: - Привет, ежик, между прочим. Ежик думает: "Точно хочет подколоть, харя рыжая", - и молчит. Лиса: - Привет, ежик, между прочим. Ежик не выдерживает и орет: - Пошла, лиса, на хрен на всякий случай!
Слабые побеждают сильных, мягкое преодолевает твердое. (Лао Цзы)
- Откровенно говоря, мягко выражаясь, всё это - бред! (Из какого-то партийного выступления)
Post edited by Stalker - Понедельник, 2006-10-23, 9:10 PM |
| |
| |
| Stalker | Date: Среда, 2006-10-25, 7:16 PM | Message # 26 |
|
Ведущий раздела "Хумор"
Group: Модераторы
Posts: 39
Reputation: 1
Status: Offline
| - Понимаешь, дедушка, в наше время слово "трахнуть" уже не
означает
"сильно ударить", а означает "переспать с женщиной".
- !?!?!?... Боюсь уже спрашивать что сейчас означает "е..нуть"! Радиослушатель Иван Суициденко спрашивает: Как добиться анального секса.
Сложный случай!
Отвечает проктолог-патологоанатом полной клиники Перепонченко Г. К:
Это не сложно. По опыту нашего отделения самого бурного и безудержного анального секса проще всего добиться бросив пивную бутылку в проезжающий Брабус.
На втором месте - пепелац с омоновцами . Вероятно использование возбуждающих секс-игрушек "наручники" и "фаллоимитатор резиновый".
На третьем - автобус набитый рабочими с ближайшего асфальтового завода ранним февральским утром. Они прекрасно ведуться на фразу по мобиле "Я счас в лоховознике прыгаю, скоро буду" Наконец-то вышел новый йогурт! Особенно хорошо вышли кусочки фруктов! Рассказывает (о)хотник, как он в лес на медведя ходил.
-Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет?
Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут… Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо… я поварачиваюсь, а это Шарик!!!!!!
Милый мой, родной.. Глажу его, обнимаю.. А срать перестать не могу
Слабые побеждают сильных, мягкое преодолевает твердое. (Лао Цзы)
- Откровенно говоря, мягко выражаясь, всё это - бред! (Из какого-то партийного выступления)
Post edited by Stalker - Среда, 2006-10-25, 7:16 PM |
| |
| |
| Stalker | Date: Среда, 2006-10-25, 7:17 PM | Message # 27 |
|
Ведущий раздела "Хумор"
Group: Модераторы
Posts: 39
Reputation: 1
Status: Offline
| — Чем любитель животных отличается от зоофила?
— Если вы заводите собаку, то вы — любитель животных. А вот если
собака вас заводит... Едет мужик на машине и тут вспоминает, что надо срочно ему назад на важное совещание, а тут как назло двойная сплошная на дороге. Глянул вперед, назад нет ли гаишников и потихоньку разворачивается. Откуда ни возмись появляется ГИБДДушник и тормозит мужика. Мужик выходит из машины и говорит:
- Товарищ сержант я наверно правила нарушил, здесь ведь нельзя разворачиваться, правда...
- Да нет можно, только разворот у нас платный.
Слабые побеждают сильных, мягкое преодолевает твердое. (Лао Цзы)
- Откровенно говоря, мягко выражаясь, всё это - бред! (Из какого-то партийного выступления)
|
| |
| |
| Gemorroi | Date: Пятница, 2006-10-27, 1:51 PM | Message # 28 |
|
Новичек
Group: Пользователи
Posts: 12
Reputation: 3
Status: Offline
| 3 блондинки приходят работать в милицию!
Полковник решил сделать им мини экзамен, показал фото преступника в профиль и попросил рассказать особые приметы ...
1-ая блондинка глядя на фото отвечает - У него один глаз !
2-ая блондинка- у него одно ухо
3-ая блондинка- Он носит контактные линзы...
Полковник подумал ух ты, откуда это она знает, заглянул в досье... и вправду, преступник носит контактные линзы! Вообщем спрашивает её, как Вы догадались про контактные линзы ?
Блондинка отвечает - Ну если у него один глаз и одно ухо как он будет носить очки ?Добавлено (2006-10-27, 1:51 Pm)
---------------------------------------------
- Джон! Вы опять украли мою траву!
- Почему я?!
- Много улыбаетесь!
Подруга - это такой хороший друг, которого можно даже тр@хнуть.
|
| |
| |
| Stalker | Date: Суббота, 2006-11-18, 8:44 PM | Message # 29 |
|
Ведущий раздела "Хумор"
Group: Модераторы
Posts: 39
Reputation: 1
Status: Offline
| в лесу раздавался топор дровосека
по лесу гонял дровосек гомосека
устал, запыхался, прилег дровосек
с улыбкой залез на него гомосек
Слабые побеждают сильных, мягкое преодолевает твердое. (Лао Цзы)
- Откровенно говоря, мягко выражаясь, всё это - бред! (Из какого-то партийного выступления)
|
| |
| |
| Gemorroi | Date: Понедельник, 2006-11-27, 12:42 PM | Message # 30 |
|
Новичек
Group: Пользователи
Posts: 12
Reputation: 3
Status: Offline
| У меня жена как сабака!
- Что такая же верная?
- Да нет, ей палку кинешь , она на четвереньки встаёт и еще просит! Вот с@ка!
Подруга - это такой хороший друг, которого можно даже тр@хнуть.
Post edited by Gemorroi - Понедельник, 2006-11-27, 12:43 PM |
| |
| |
|
