Девушка была тонкая и хрупкая , поэтому ломалась недолго... - Я сегодня проснулся.... смотрю: что -то не то….
" Что-то не то" тоже проснулось: "Хочу кофе ! Хочу кофе!"
Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак - то он тут же упадёт лицом в землю
Не понимаю , как можно долго идти куда глаза глядят ? По-моему , довольно
быстро упрёшься в симпатичную женскую попку.
- Доктор, доктор, что с моей тещей ? Есть ли надежда?
- Смотря на что вы надеетесь.
Жена разговаривает по телефону , потом кладет трубку. Муж (читая газету):
- Это кто был?
- Да мама . Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.
- А -а- а ... Значит, получше стало.
- Ты по любви женился или по расчету ?
- По глупости.
" Нахал!" - совсем не значит "прекратите!"
Домой и дорога трезвее.
Если женщина вглаза называет мужчину самым умным , значит, она понимает, что второго такого дурака ей не найти .
В набитом метро.
- Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите ?
- Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь ...
- Вчера прыгал с парашютом .
- И что?
- Что, Что... Узнал из какого места выделяется адреналин.
Бог : Адам, ну тебе что, ребра жалко что ли?
Адам: Да нет ... но у меня предчуствие какое- то нехорошее...
ТАМРАХ. Доставка, установка .
Если бы у печени были руки, то она бы вылезла и задушила бы глотку.
Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным
как при выборе порнухи.
Интим не предлагать
Соглашусь ведь ...
Много пить вредно, а мало - скучно.
- Ребята, объясните , что такое утечка мозгов?
- В твоем случае , Саша, это насморк.
- На президентских выборах Ельцин отклонил свою кандидатуру на 45 градусов и упал.
С раннего утра вереницы грустных и сонных школьников идут как на праздник...
Кроме чужих неприятностей бывают и другие радости жизни
Новый " Вискас" со вкусом черешни. Пусть ваша кошка офигеет от удивления!
Я помню как мама меня вела в 1й класс . И как отец уносил после выпускного.
Я стою за такую власть, при которой мне не надо сидеть , если я за неё стою.
Из обьяснительной записки:
"Я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришел."
Вчера было совершено покушение на президента Монголии . К счастью стрела не смогла пробить доспех из кожи барана .
Няня детсада N5 наймет киллера . Работа мелкая, но шустрая.
Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков !
Азовское море, табличка: за буйки НЕ ЗАХОДИТЬ !
" Разумное, доброе , вечное" - это перевоспитавшийся Кощей Бессмертный с дипломом о высшем образовании .
На три вещи можно смотреть вечно : на огонь, на воду , и как блондинка
паркуется...
- Здравствуй, Зеленая Шапочка !
- Здравствуй, серый дальтоник!
Велик и могуч русский язык , а рифма к слову ЗВЕЗДА всегда в голову лезет
одна и та же ...
Отправь смс с текстом "Ты где ?" на любой номер в 4 часа ночи
и получи прикольную рифму на свой мобильник.
Приятель спрашивает: "Знаешь предложение , состоящее из трёх слов, и все три - глаголы?". Оказывается - "Сходить купить выпить !".
ICQ - цветок на могиле рабочего времени
- Обошёл все кладбище, читал надписи на ленточках венков : ОТ ТЁЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ , ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ никто не умер
90-60-90 это езда на автомобиле мимо поста ГИБДД .
Кактус - это разочаровавшийся в жизни и не верящий ни во что огурец .
Муж ждёт жену у салона красоты. Когда она вышла к нему , он посмотрел и говорит:
- Ну, ничего ... Во всяком случае, ты хоть попыталась...
Выше нос - говорила Мальвина, целуясь с Буратино .
Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться .
Что можно увидеть в глазах очаровательной блондинки? ..... заднюю стенку черепа
Иностранец у кассы аэрофлота:
- Плииз , ту тикетц ту Даблин.
- Куда , блин?
- Ту Даблин!
Появилась новая общественная организация вегетарианцев- мазохистов, они едят мясо и очень от этого мучаются .
трудно искать очки без очков.
А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл . Все свеженькое: простыня, наволочка , пододеяльник
Отчего люди не летают как птицы , а бухают как свиньи?
-Дорогая , я принял решение - бросаю пить! (+)
- Как ? Зачем? Кто же теперь будет называть меня красавицей?
═
Не надо портить мне нервы! В нервных клетках живут нервные тигры ...
Деньги не зло, зло так быстро не кончается .
Жена мужу:
- Где деньги???
-Украли ...
-У какой крали???
Вместо таблички "Стучите , открыто", на ларьке появилось: "Настучали , закрыто".
Он хамил так, как- будто в его кармане лежала запасная челюсть.
Вот с женщинами всегда так : пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок.
Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola - в каждой 7 бутылке - водка !
Человек, повторяющий, что он не дурак, обычно имеет какие-то сомнения по этому вопросу .
- Не дыши на меня перегаром !
- Это я изрекаю истину.
Повешенная на дверь кабинета записка "Буду через 5 минут" поможет вам уйти в отпуск на три дня раньше .
Все меньше глупостей мы делаем с годами , но качество при этом их растет.
Избавиться от рака лучше всего с помощью пива .
- Представляешь ? Я вчера застукал жену с любовником.
- Ну, ты этой штукой кого хошь застукаешь ...
Желание содержать семью и детей сгубило больше мужчин , чем алкоголь и гулящие женщины вместе
Перед уходом с работы врач заходит в палату:
- Всем до свидания. А вы , Петров, прощайте.
- Абрам, вы, случайно , не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!
Только русский человек услышав слова "сто грамм" не спрашивает : "Чего ?"
Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тещу .
Встречаются два охотника : - Ну как? - Да вот ежей настрелял. - - Жене на воротник , теще на стельки.
Срочно меняю очень добрую тещу на что- нибудь .
Звонок ветеринару :
- Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду - что б не мучилась и сразу померла...
Ветеринар:
- А собачка одна найдет дорогу домой ?
- Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея ! А ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать .
-
Без женщин плохо и с женщинами плохо.
Но, с другой стороны, с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!
- Слава Богу дозвонился
- Какой Слава ?
Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных . Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
Я смотрю , вы жируете! Икра на столе!
- Так ведь Баклажанная !
- Так ведь ведро!
*- А почему на российском гербе орлы смотрят в разные стороны?
- 3-го ищут !
*Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!
- Знаете, люблю в тёплый осенний денёк побродить по лесу с ружишьком ...
- На охоту?
- Нет, по грибы... Бывало, подойдёшь так к грибникам - и скажешь просто: " Ух ты, сколько грибов насобирали...!"
Ежегодно в демократических странах президенты обращаются к своим избирателям и парламентам с речью , которая так и называется - " обращение".
О чем же говорится в речи президента Путина , если она называется " послание"?
До призыва спал хорошо - армия нас охраняет.
Призвался , спал мало - охранял.
Отслужил - вообще не сплю. Знаю , кто охраняет...
Чем ближе к центру, тем дороже проститутки . Особенно политические.
Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем .
Страну , в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь
